edipo

Edipo, rey de Tebás, mató sin querer a su padre y desposó a su madre. Lejos de padecer el famoso síndrome este fin de semana si puedo decir que se ha producido la matanza intelectual simbólica de mi progenitor.
Lo había leído en varias biografías, existe un instante en el que se produce la muerte simbólica de tu padre, de tu mentor, de tu tutor o maestro. Es aquel momento en que haces algo que tiene más relevancia o trascendencia que todo lo que ha hecho esta otra persona.
Este domingo publicaron un artículo mío en un periódico regional en la sección de gestión empresarial. Mi padre recibió con una inusitada sorpresa que el que firmara el artículo llevara su mismo apellido. Tras la primera muestra natural de alegría y orgullo su rostro se transformó en una mueca apesadumbrada y soltó un atropellado discurso sobre la ambición.
Independientemente de lo especial de la relación con mi padre este fin de semana me he dado cuenta de que existe un abismo entre como él siente, piensa y ordena la realidad. Realidades que nos ha tocado vivir y que a la fuerza son diferentes. Mi padre y el resto de mi familia viven en otra ciudad, ciudad que yo no acepté, más bien elegí (Martín Hache), elegí vivir en Madrid, porque es la ciudad donde me siento yo.
Hoy he charlado con Esmeralda sobre estos sentimientos, ella me entiende porque nació en el seno de una familia de clase media. Me recordó el famoso "la familia es algo que tu no eliges..."
Lectores, existen abismos generaciones con sus progenitores?

postumo sabor

Ayer volví de viaje con Esmeralda.
Un viaje, a priori, perfecto, capital europea, destino turístico de moda, perfecto para enamorarte de la ciudad y de tu acompañante y hotel con una única cama a compartir para contrarrestar las bajas temperaturas.
El ritmo en que visitamos la ciudad, con dos días amplios de margen, según todos los paquetes turísticos, nos permitió respirar y hablar, compartir cada vista, cada paseo, cada foto.
No había estress,... solo ella, yo y la ciudad,...
Y llegó el sexto día, y percibí realmente que yo estaba contento por volver a Madrid, porque tras seis días sin pasar más de quince minutos sin que uno de los dos le diera un beso al otro, me dí cuenta de que Esmeralda no se hacía más persona cuando estaba conmigo, se hacía más niña. Frases en tono pueril, pataletas fingidas o columpiar nuestras manos unidad sin venir a cuento conformaban el único contexto en el que ella parecía relajarse y se mostraba cariñosa.
Algunos debates sobre temas de interés general sin una replica argumentada, o una replicada sostenida en ideas convencionales me amargaron más de un café.
No pido que mi pareja sea perfecta, pero ya puse mentalmente fecha de caducidad a esta historia.
Hoy he quedado con la chica de la fiesta del otro día. Pequeña decepción al recordar un físico más exuberante, o por lo menos, más preparado para una fiesta. La señorita en cuestión es una italiana con una verborrea de campeonato que ha estropeado un posible "vente a mi casa" que yo iba a soltar en cualquier momento por medio de varios mensajes dónde venía a decir "no gano dinero ni para pagar el alquiler".
Mi incipiente clasismo la ha relegado a la categoría de "promesas a olvidar".
Queridos lectores: Podrían mantener una relación con alguien en una clase social muy diferente a la suya??

despido

"Necesito verte, me han despedido, pásate por mi casa".
Cuatro días después de nuestra ruptura, me encontraba de nuevo en el salón de Eva, escuchando, como tantas veces había hecho.La escucha de las tesis de por qué le habían despedido, problema mínimo dado el perfil y habilidades tanto profesionales como relacionales que Eva tiene, giró rápidamente a un monologo de lo que había funcionado mal en nuestra relación, el por qué no quería volver a verme y su opinión sobre mí...
Su discurso se atropelló continuamente en frases dónde verbalizaba lo que realmente significaba para ella, y lo que yo intuía que me estaba queriendo decir... "me había enamorado de ti, capullo!". Solo hemos vuelto a hablar una vez por teléfono al día siguiente.
Siento que quiero que pase rápidamente este periodo de luto antes de que se encuentre con las energías suficiente para aceptarme como amigo. Intuyo que esto es lo que acabará pasando...
Con Esmeralda las cosas siguen la tónica habitual, distancia pre-calculada durante los días de diario (que mi rendimiento profesional agradece) para embestir con una ambición pasional y sentimental el día que nos vemos durante el finde. No acabo de entender qué es lo que hace que funcionemos tan bien en el ámbito sexual, pero empieza a ser adictivo.
El viernes una amiga me invitó a una fiesta de una página de singles... citas rápidas, juegos, la cosa prometía diversión, aunque solo fuera en el aspecto experimental.Después de una hora en la fiesta ya tenía la sensación de que iba a ser muy fácil conocer a alguien, y mucho más fácil que ese alguien me resultara nulamente interesante.
Mi amiga, psicótica-depresiva, ex-rollo de una noche, acabó intentando besarme, lo que rechacé de la forma lo más elegante que pude, acabé buscando a una rubita con los ojos azules que me había resultado encantadora. Después de varios minutos de conversación, su reciente divorcio y que no viviera en el centro de Madrid, me empezaron a decantarme por su amiga, la cuál me había elegido en el juego de las citas, y que dio el teléfono a mi amiga para que la llamara.
Hoy la he llamado, la cita esta cerrada, su evidente verbosidad me hace pensar que tendré menos dificultades para desnudarla en mente antes que en cuerpo. Si mi cerebro tuviera forma fálica ya estaría erecto.
Lectores, que les seduce más un desnudo integral emocional o físico??

muerte voluntaria

Eva no quiere volverme a ver nunca jamás, hemos cortado...He cortado, o ha cortado ella, la verdad es que no lo sé, da igual,...La cuestión es que tras mi evidente desaparición y tras echarle de mi casa después de que ella se presentara sin previo aviso debajo de mi puerta, algo quedaba claro,... ya no estábamos juntos.No soporto dos cosas en esta vida, la histeria y la paranoia. Y Eva, aunque yo se lo negara repetidamente, acogía a dos fantasmas con esos nombres.No acabo de entender porque no quiere convertirse en mi amiga, no entiendo como me hace pasar de una forma inmediata, involuntaria, inmerecida de un pedestal a lo más bajo. "Cuestión de higiene mental" entendí de su atropellado discurso de despedida mientras soltaba lágrimas aleatorias y le temblaba el labio inferior.Me jode perderme el resto de su vida, me jode porque ya el destino me ha arrebatado en forma de muerte la compañía de ciertas personas cercanas, y sobre todo muy queridas.
Entonces, por que iba a consentir y aceptar su "muerte voluntaria"?Opinen lectores, es posible ser amigos después de una relación?

en grupo...

Salgo de la casa de Patri, son las once de la mañana, cruzo la Plaza Mayor con las lentillas completamente borrosas, una sensación de resaca infinita, la cabeza hundida en mi cuello para esquivar el frío... la actividad a mi alrededor es efervescente, las personas pasan a mi lado como espectros borrosos, no existe atención en mi cerebro para nada excepto para una idea... anoche mantuve sexo en grupo con dos tías y tres gays...
Alcanzo la Gran Vía donde dejé la moto la noche anterior, un rumano me pregunta algo que no alcanzo a entender, tengo que pararme a comprar un zumo de litro en el kiosco para quitarme el sabor de los sexos de Patri y su amiga que me acompaña cada vez que trago saliva.
El frio del aire mientras subo la calle San Bernardo con la moto me refresca agradablemente, mientras el dialogo con Patri antes de irme de su casa, mientras estábamos abrazados en su cama y el resto de la participantes ya se había ido, vuelve a mi cabeza y me hace sentir vacío:
- Creo que me voy...
- Muy bien... te has dado cuenta de que has hecho un trio con dos tías mientras tres maricones te comían la polla por turnos?...
- No creo que esto cambie mi vida
- No es tu primera vez, verdad?
- (Respondo con una sonrisa con una dosis calculada de picaresca)
- Por que me miras tan fijamente?
- Te puedo preguntar una cosa?
- Solo una
- Te han gustado mis caricias mientras te abrazaba por detrás?
- Claro, que forma de gastar una pregunta
- Me encanta tu pelo
- No nos conocemos
- (ni nos vamos a conocer..., pensé). Cuidate

Hoy me he vuelto a la levantar en la cama de Esmeralda, tres condones usados yacen en el suelo, hemos desayunado en su cama, hemos hablado de todo y de nada, mientras vemos pasar las horas de su reloj despertador sin el más mínimo atisbo de preocupación ni de stress.
Mientras escribo esta líneas pienso que lo la orgía en grupo de hace dos noches me servirá para decir "ya lo hice" mientras que lo de anoche me sirve para decir "ya lo sentí"...

regalo de cumpleaños

Era un regalo de cumpleaños, y se había convertido en la excusa perfecta para que no acabara, por el momento, mi relación con Eva. Pero a muy pesar mio, el regalo resultó ser perfecto.Concierto de Heroes del Silencio, Valencia, quizás el último concierto en su historia, y allí estaba yo, soltando una lágrima ya en la segunda canción, un "deshacer el mundo", donde encontraba la verdadera fuente de la insurrección. "La herida", refugio y encuentro de toda la melancolía de mi particular post-adolescencia. Todas y cada una de las canciones lograban encontrarse con imágenes resguardadas en mi mente, recuerdos brotando de una forma inconexa pero que provocaban una conocida y nítida sensación de felicidad... Letras que confirmaban decisiones vitales concluyentes en mi vida, como que "no hay oración capaz de decidir por mí".Tras dos horas de concierto, llegó "Bendecida" reflejo natural de mi primer enamoramiento, parcela propia de belleza enclaustrada y entonces... mi voz no pudo seguir a la de un Enrique que no dejaba de emocionarse. Eva me dijo que resultaba fácil encontrar un regalo para mi cumpleaños, todavía no le he dicho que ha sido el mejor regalo de mi vida...

y no llega...

y no llega el momento en el que me he sentir renovado, pleno, entero.
Unas jornadas de trabajo de infarto, saliendo en la madrugada, viniendo a trabajar fines de semana me han impedido encontrar la mínima cantidad de tiempo para encontrarme frente al reflejo en un espejo de mi verdadera persona, esa que encuentras en la soledad y en la intimidad de tu lugar de confort, de tu espacio propio.
Sigo con mis dudas sentimentales, recurrentes, por no saber a qué renunciar... frente a dos mujeres extraordinarias y con la estúpida esperanza de que aparezca una tercera que me haga tomar una decisión, o más bien, que me haga no tomar esa decisión...
No decidir, espacio de confort en el que me reencuentro más a menudo de lo que yo esperaría...
Dejar la firma, romper con todo, cambiar empleo, entorno,... es esa la verdadera renovación? o está dentro de mí.
Mi supuesta mejor amiga se ha contagiado hace un par de semanas de una ETS, y no haya refugio en mí, no se consolarla, no quiero volver a escuchar desgracias...
Entre tanto me masturbo existencialmente con las pequeñas cosas que me hacen sentir bien, el aire frío en la cara cuando bajo Genova con mi Vespa hasta encontrarme con unas salpicaduras de agua de la fuente de Colón.... las almendras tostadas de la máquina de vending... el mensaje en el mesenger cuando Rebeca se acaba de conectar...
Creo que me he enamorado de Rebeca, de forma estúpida, me he enamorado de su foto, me he enamorado de su atención, me enamorado de algo, y no sé qué...

renovación

En los últimos días en mi cabeza únicamente hay sitio para dos cavilaciones:
1) que mecanismos disparan mi desmotivación y
2) por qué tengo la constante necesidad de renovarme a mí mismo.
La primera creo que se está convirtiendo en una constante en mi vida, y aun más en momentos posteriores a conseguir éxitos profesionales o personales puntuales.
El pico de adrenalina, de motivación, de subida de la autoestima empieza a caer de una forma que me hace preguntar, por qué, si no tengo ningún problema grave en mi vida, no me siento pleno y satisfecho.
Ambición desmedida? Adicto al riesgo? Adicto al triunfo?
Saber ganar y no saber perder, malograr la dedicación constante de disfrutar de las pequeñas cosas...
La segunda de mis tribulaciones nace de una necesidad natural de querer cambiar de piel, de adaptar mi personalidad, siempre en constante evolución (que no implica mejora) a lo que realmente siento.
Eclectiscimo creciente, políticamente más correcto, adopción de la falta de sinceridad piadosa,.. síntomas de madurez o síntomas de aletargamiento??
quién sabe? la respuesta sigue abierta...

conversación recurrente

"Tenemos que hablar"...
Es una de las frases que, en tiempos, me hacían sentir escalofríos, sobre todo cuando era pronunciada por mi pareja y cuando yo, inocente de mí, creía que en la relación todo iba bien...
Sin embargo, esta vez el que pronunció la dichosa frase fui yo, ahogado por una sensación de desazón que me venía invadiendo desde que me he dado cuenta de que con Eva las cosas no es que vayan mal, es que no van, ni bien ni mal.
Siempre lo tibio me resultó más irritante que lo caliente o lo frío de modo que,
después de una tarde de sábado con paseo y charla intranscendente en un parque, y, después de comprobar que para Eva hace tiempo que he rebasado sin darme cuenta la línea que me convierte en una persona muy especial en su vida, le expliqué que yo no podía asegurar que fuéramos a dar más pasos en esta relación.
Ella se defendió diciendo que si cortábamos no quería seguir viéndome más... una cuestión de higiene adujo...
Sin embargo, el que parecía un inminente cese de nuestra relación se transformó en un proceso de negociación al que supongo que accedí seducido por los comentarios "pero si yo contigo estoy genial",etc. etc.
Conclusión: empate a cero, me regala algo más de libertad y espacio a cambio de que yo se le razone para que voy a utilizar dicha libertad.
No quiero perder a Eva de mi lado, pero tampoco quiero que esté tan próxima, no sé si quiero mantener una relación sentimental con ella si eso significa perder todo su cariño...
Cariño, al que me estoy volviendo adicto, independiente de dónde venga, y a cualquier precio...
Seguramente será un reducto de haber sido sobre-atentado en mi infancia.
Hoy está siendo un día horrible en el trabajo, mi falta de interés por este proyecto ha sido escalada hacia arriba... situación que requerirá un excusario para evitar la línea de fuego a la que voy a ser sometido.
Tampoco me importa, este año me he dado cuenta de que no necesito la protección de una gran compañía para sobrevivir, que soy capaz de hacer lo que me gusta, de triunfar profesionalmente, de hacer dinero, de ser capaz de hacer cualquier cosa, eso si... con la motivación apropiada.
En fin, agregamos aumentar la severidad a la frustración a mi lista de cosas por hacer.

jueves intrascendente

Ayer me invitaron a la fiesta de lanzamiento del nuevo nombre de una conocida marca de whisky.
Mi estado de animo y nivel de cansancio no eran los mas idóneos para asumir que la mezcla de gente que se dio cita no era precisamente la que mas me apetecía ver...famosetes de segunda, gente que trabaja en tv, amigos de amigos, neohippies, gente que no tiene nada mejor que hacer....
Lo único tentador fue la barra libre y el catering, elementos a los que dimos buena cuenta...
La noche se saldó con diversos viajes astrales a mi mundo interior, sonrisas y conversaciones estúpidas con la persona que me había invitado y un encontronazo con Antonio David a la salida de los baños,... la noche comenzaba a esbozar tintes demasiado insólitos como para no rallarme, así que escapé de la fiesta para volver caminando a casa, gran vía mediante, encontrando en cada esquina con el mismo envite "chico, vamos a follar...".
Los reclamos de las prostitutas se me antojan como los piropos de los obreros de la construcción para las mujeres, te sientes mal si te lo dicen, pero te sientes peor si no lo hacen...
Antes había quedado con un compañero de trabajo, pseudo-amigo con el que mantengo diversas conversaciones minimamente interesantes, casi todas con un denominador común "mujeres"...
Mi pseudo-amigo es un creyente como yo, cree y venera a las mujeres con una intensidad enfermiza, y extrañamente constituye uno de nuestros lugares comunes.
La cena de cumpleaños con Eva volvió a ser una reedición de una conversación muy agradable, repaso de futuros proyectos, filias y fobias, que se jodió con el "aquí tengo tu regalo", dos entradas para un concierto al final de octubre.
Mi cara debió de ser de tal expectación que me preguntó, "que pasa, que no vamos a estar juntos para entonces??".
Una sonrisa ambigua contestó involuntariamente a la pregunta.
El resto de la noche pasó bajo un signo de complacencia total por su parte, "vamos a la terraza del Urban", "vamos a este bar","vamos a casa", "vamos a dormir".
La mañana siguiente encontré en la erección matinal la excusa perfecta para re-encontrarnos en el sexo, que no en la pasión, la cuál hace tiempo que se nos escapó...

mentira transitoria

Es la segunda vez que me dejan por SMS.
Esta vez, el mensaje, extraño, como la forma de verbalizar de Isa, plantea que después de tres días sin dar noticias de vida, su necesidad no hecha pública de querer pasar más tiempo conmigo y querer pertenecer a mi vida social, no es correspondida con semejante inadvertencia por mi parte.
El mensaje no ha sido respondido, ni lo será... aunque ella agradece infinitamente "todos los momentos de cariño" que hemos mantenido, la frivolidad del formato representa tal falta de glamour que pone nuestra relación, incipiente pero intensa, a la altura de un politono...
EL número de problemas, y curiosamente de amantes, de reduce en una unidad. Bonito regalo de cumpleaños...
Cumpleaños que en esta ocasión me da miedo celebrar porque ha sido ungido por una mentira, no piadosa, pero si transitoria,... "este finde iré a mi ciudad natal, para estar con mi familia". Mentira diseñada para que Esmeralda no propusiera celebrarlo hoy conmigo y poder hacerlo con mi oficial, con Eva.
El jueves fue mi fecha propuesta para Esmeralda, celebración que se saldó con "una cena en restaurante exquisito + quedarse en casa a dormir". El intercambio social funcionó, sus dos regalos, el uno más práctico y el otro más sentimental, pero igualmente caro se quedó excaso con la cuenta de tres cifras del restaurante, pero el intercambio emocional, la edición limitada de ese libro que para ella supone mucho me hizo pensar que ese corsé emocional que lleva puesto esta comenzando a ceder.
La conversación de la cena, sin embargo, empezó a revelar posos de egoismo en su caracter, mis constantes exposiciones sobre lo que sentía o pensaba en determinados temas eran continuamente replicados por algunos "pues yo..." y por varios "a mi...". Un matiz molesto pero perdonable, y más cuando también dejó entrever altas dosis de ambición profesional, rasgo muy seductor y atractivo para mí en una mujer.
Hoy lo celebraré con Eva, de nuevo un restaurante caro, cocina de innovadora y de fusión, para acompañar a la que será una de las últimas veladas de conversación profunda con ella. Cada vez se vislubra más claro el fin de una relación perfecta pero en la cual no se pueden hallar brasas de pasión.
Lo "únicamente cordialidad" siempre debió de ser enemigo del verdadero amor.
Me quedan únicamente minutos para prepararme para la ocasión, la exfoliación de mi cutis y la aplicación de mi crema hidratante me proporcionarán un esplendor en la cara que no refleja mi verdadero alma...
Hace un rato me llamó una de las únicas personas que ha conseguido enamorarme,... se volvió a su casa, a la Argentina porque no encontraba su sitio profesional en esta ciudad, aunque lo encontró rapidamente en mi corazón. Mataré tanta nostalgia con los alfajores que me hizo llegar como regalo.

Este es el primer año que hago publico lo que escribo el día de mi cumpleaños, a diferencia de otros años, no hago un análisis de cómo me ha ido profesionalmente o enumero mis retos para este "nuevo año personal", he descrito una foto de mis sentimientos actuales, en los cuales sigo encontrando un cierto desasosiego...

deudas pendientes

Una conquista pendiente puede resultar más tentadora que recuperar una antigua deuda de dinero.
La forma en la que cambiar un "lo que pudo ser y no fue" por un "ha sido" me motiva, me seduce, se antoja saciadora, me llena de curiosidad...
en pocas palabras...escapa completamente a mi control.
Debo decir que pocas han sido las oportunidades insatisfechas en mi vida, más por una decidida pose a mostrar desinterés cuando las señales del juego de la seducción no estaban claras y gracias a una facilidad casi innata de percibir cuando una mujer pretende "solo jugar"...
Como decía un buen amigo, para subir autoestimas ya están los psicólogos y los obreros de la construcción.
Mi viaje pendiente a una ciudad suiza para visitar a mi amiga turca, Emme se presentaba tentadora por este motivo. Conocida por casualidad, sus 8 meses en Madrid pasaron rápidamente dejando 3 o 4 salidas de marcha siempre en compañía de sus amigos guiris, alguna cena a solas y algún paseo por el Retiro después de hacer un bruch dominical en La Latina.
Ella dejó el poso de una relación de amistad germinada, muchas conversaciones en un inglés de principiantes y un montón de miradas con intenciones perversas.
Cualquier cosa podía pasar... y pasó.
La visita de estos cinco días se saldó con un beso torpe en los labios al segundo día, masajes y "frotamientos vestidos de cariño" al tercero y un masaje integral+trabajito manual al cuarto.
Ella cubrió con un "mañana te vas y no sé cuando te voy a volver a ver" su miedo a que solo fuera un finde de pasión sin sentimientos.
La vuelta a mi múltiple realidad sentimental de Madrid, me hace enfrentarme a un espejo que solo refleja dudas... cada conversación, cada vez que hago el amor, cada abrazo y cada sesión de besos con cada una de ellas me hace volver a plantearme el dejar esa relación...
Hoy he dormido con Esmeralda y he vuelto a despertarme media hora antes de que sonara el despertador para hacerle el amor, síntoma inequecovo, sin embargo...empiezo a preguntarme si soy un adicto a las mujeres, a su cariño, a su conversación, a su forma de mirar, a su forma de hablar o de guardar silencio, a su aroma...

aportando valor... a mi vida

El síndrome post me ha invadido totalmente, sino de otra forma, que haría escribiendo en el blog un lunes a las diez de la mañana...
El valor que me pide la firma que aporte no llega ni a mi cerebro ni a mis dedos, ni a mis documentos, no acierto a trabajar sin presión, sin fechas límite, sin esto tiene que estar para mañana... así que deambulo entre noticias de periódicos on-line, en documentos personales que actualizo sin sentido y en pulsar el botón de actualizar para ver como mi cartera de inversión en bolsa baja, baja, sube, baja y vuelve a bajar...Apuesto a que todo esto será un sutil efecto secundario de haber malestudiado con bastante éxito una carrera de Ingeniería... y este efecto dura ya siete años...
Hoy he vuelto a despertarme con Esmeralda a mi lado, previa mentira piadosa a Eva la noche anterior con el objeto de conquistar el domingo noche para la que se ha convertido en mi amante favorita. La pasión que consigue encender esta mujer empieza a hacer que conquiste nuevas marcas personales, a reemplazar aburridas esperas entrecoitos por "ya está a punto otra vez, otro?". Y no sé que hacer... y más cuando el novio que me dijo que tenía resultó ser su marido del que ya está oficialmente divorciada, y más cuando en una conversación postcoito me dijo que no quería meterse en una relación estable en estos momentos y me obligo a responder con un socorrido "disfrutemos lo que tenemos ahora" que realmente no siento... porque ahora el que siente que quiere más soy yo, he conseguido desnudarla muchas veces en cuerpo, pero no acabo de soltarle el corsé que cubre sus sentimientos...
Por otra parte, me encanta que Esmeralda sea una obsesa de los olores, estoy pensando en comprar un tercer y un cuarto perfume para complementar la expresión de mis estados de ánimo... ampliar el esquema "un perfume más fresco" para diario y el insuperable Sexy Men de CH para los findes.
Con Eva, las cosas siguen por el cauce de la rutina, este finde se escapó a las fiestas de su pueblo, previa despedida "comida+polvo" en su casa.
Isa volvió ayer a Madrid, solicitando el que le reservara una visita un día de esta semana, según ella, con ganas de verme. Después de que Esmeralda haya puesto el nivel tan alto, mi curiosidad por ella se limita a ver como le queda el moreno en ese cuerpo, a escuchar esas frases tan extrañas que construye y a ver si por fin, se ha afeitado el bello púbico...
Yolanda está haciendo meritos para desaparecer de este particular club, después de una conversación por teléfono con ella con los niños en el parque y yéndose al día siguiente con su amante casado de vacaciones para volver a intentarlo. La situación me dio tanta pereza como intuyo que morbo me dará el volver a encontrarla en mi bar de copas y romper su frágil esquema de felicidad y desencuentro...
Por otra parte y como consecuencia de mi creciente síndrome de dispersión en el curro, contacte con una argentina con novio, pero con infinitas ganas de romper su rutina. Así que quedamos, nos vimos y le subí la autoestima en la conversación posterior diciéndole que tenía unos pechos muy bonitos...
Mi amiga más oenegera siempre me pregunta que por qué nunca doy limosna a los pobres, mi cuota de caridad ya la he suplido con creces...

saturación prevacacional

Retomo de nuevo el blog después de unos problemillas de acceso, de contraseñas y de desganas motivadas muchas veces por una falta de asimilación de lo que te está pasando.He absorbido grandes dosis de energía a base de algo tan estúpido como comprarme una moto. La ciudad se ha comprimido varios enteros. Madrid ahora me resulta más cercana que nunca. De la misma forma, esto me ha aproximado físicamente a mis amantes, que ahora son cuatro, después de varios fines de semana afortunados en el garito de siempre...Las visitas de "estoy en tu casa en 20 minutos" se han convertido en algo muy tentador, y sobre todo, excitante, la imagen de la visita corta, intensa, únicamente para saciar pasionalmente cada encuentro se constituye como el paradigma perfecto para realmente no pensar ni decidir que quiero hacer con cada relación.
Empiezo a sentirme mal de nuevo con Eva, "la oficial", comienzo de nuevo a dejar de mirarle a los ojos, a inventar salidas con amigos que ella conoce para dejarla tranquila, a descubrir la sombre de la sospecha en su mirada. Me jode porque hace mucho tiempo que no me encuentro tan cómodo y cercano con una persona aunque infinitamente lejano en el aspecto sexual.
Yolanda, la última ingresada en este particular club tiene pareja. Pareja que resulta ser un tio casado que la manipula para su beneficio. Relación absorbente y tan posesiva como obsesiva. No creo que vuelva a verla hasta después de vacaciones, si bien a nivel físico me atrae infinito a nivel persona deja mucho que desear, ni siquiera la encuentro en el mismo nivel, a riesgo de resultar clasista.
Esmeralda trabaja en una de las más importante empresas tecnológicas del mundo, en la parte de publicidad. Una cara de niña traviesa, cutis perfecto, cuerpo sinuoso, aunque diseñado a escala. Suple su baja estatura con una multiorgasmidad que resulta muy agradecida en la cama. Tan desinhibida como pérdida, sale de una relación absorbente con el novio con el que convivía.
Isa es una abogada de despacho de segunda que pone celosa a la mujer de su jefe, tiene una mirada distraida y verbaliza de una forma especial, diferente, extraña. Mira con una mirada de antidepresivos hasta que nos encontramos en la cama, donde los gestos de pasión se mezclan con rasgos de dolor. Después de dos encuentros básicamente sexuales se tiró el discurso "necesito entablar rasgos afectivos para seguir esto", le respondí "encontremolos a partir del sexo".
Esta semana he vuelto a llenar el cajón de preservativos, cada vez que rasgo una funda rasgo un trocito de mi integridad. No adivino como agotar esta situación.. No adivino a encontrar el día que no me seduzca

metanavidad (domingo 17 de diciembre de 2006)

cenas, copas, más cenas, conversaciones estúpidas, resacas, báscula, termalgil, más cenas, "la firma", unas cañitas rápidas para "por lo menos vernos", pacharán casero, cajero automático, tarjetas de navidad,...Estos son los tags que mejor definen estas fechas para mí, asumida ya la total infección por el síndrome pre-navidad, ya solo me queda intentar menguar los daños.
Hoy me he vuelto a despertar con Eva a mi lado, no ha habido polvo de buenos días. El excesivo protocolo que existe en nuestras relaciones sexuales hace que pierda el interés y el deseo rápidamente. Apenas pasamos del misionero y gracias.Seguramente la relación termine muriéndose de forma natural como aquella planta feucha para la que nunca encuentras tiempo de echar agua.Ayer Eva volvió a encerrarme en una emboscada... esta vez en forma de cumpleaños de una "amiga" (con muchas comillas) y una cena en la que nadie conoce a casi nadie. Grupo más heterogéneo que heterosexual, mucho falso glamour, gomina y pelo hacia atrás, conversaciones sobre dietas, y escapadas al baño en grupitos de a tres para volver a la mesa con una sonrisa nerviosa, petarda con una tristeza en los ojos característica del prozac que alardeaba de tetas nuevas, personas que intentan pasar desapercibidas, personajes de Gran Hermano.El patético panorama que me esperaba me obligó a fingir un desmedido cansancio que terminó por la formal excusa y el programado mutis tras acabar la copita de rigor.
Lo que más me ha sorprendido, sin embargo, durante esta semana ha sido observar la idiosincrasia dentro de las relaciones que se establecen en mi empresa, ejemplo claro, de firma de gran tamaño, de personal muy cualificado, refugio de trepas, oportunistas, vividores y germen de los que serán futuros directores que controlarán las mayores empresas en esta ciudad (ya no digo país).Y fuera de todas las métricas que definen los de recursos humanos, evaluaciones de desempeño, planes de carrera, programas de desarrollos de habilidades, etc. Fuera de todo esto no hay mejor medidor que el "cómo te llama la gente" para saber en qué fase de progreso estás.He podido observar hasta cuatro niveles muy diferenciados:
1) que te conozcan por tu posición o el lugar donde estás... "es el nuevo de la tercera planta que entró este año"
2) nombre y apellidos, imperceptiblemente separados más tu departamento que constituye el apellido "pedroperezfinanciero"
3) nombre y apellidos, imperceptiblemente separados "pedroperez"
4) nombres propios: david, jorge...
Estos últimos son de los que gozan de un mayor reconocimiento dentro de la empresa, reconocimiento que se consigue a base de acercarse a las personas que tienen poder, mostrarte como un tipo desenfadado y con una capacidad inherente de saltarte el protocolo en las reuniones sociales, establecer vínculos con todos pero con ninguno en forma de amistad, adquirir y publicitar que has adquirido bienes materiales de cierta importancia BMWs, Audis, casa en la playa) y siempre tener un plan para un finde las próximas semanas al que te puedes apuntar.
En fin, es la empresa que me ha tocado vivir... o seguir la rueda o convertirme en un idealista ventajista que conciba esto como un trampolín a algo mejor...esta es la gran disyuntiva.
De esta forma se va consumiendo la primera etapa de estas navidades. La segunda estará marcada por mi viaje a mi ciudad natal para ver a mi familia... y la tercera, retorno a Madrid, nochevieja, propósitos de año nuevo, y vuelta al espacio de confortabilidad que consituye la rutina.

resucitando... (domingo 10 de diciembre de 2006)

sábado de gloria, domingo de resurrección...El plan B terminó improvisándose a base de salir jueves, salir viernes, salir sábado y un viajecito gastronómico a Ávila para ser seducidos por el sabor de un buen chuletón.
De nuevo el vaso de los remordimientos dominicales está lleno, de nuevo vuelve a emerger la luz roja de "chaval, tienes que bajar el ritmo", todo esto tras realizar un cálculo matutino de cuantas copas habían caído este finde. Diecisiete para ser exactos... mi hígado y yo mantenemos una antigua disputa sobre quien acabará con el otro antes...
Mis crueles intenciones de "ligar para olvidar" mi ambigua relación con Eva no han dado su fruto. Al parecer he perdido mi toque seductor en los bares (si es que alguna vez lo tuve). Como mucho conseguí acercar a alguna mujer hasta la zona de la pista donde yo bailaba, e incluso alguna osó colocarse justo delante para facilitar un supuesto acercamiento, pero ellas no cuentan con el factor 46, que no es otra cosa que mi número de pie, que provoca que el supuesto acercamiento se convertía en pisotón, disculpas, enrojecimiento de sus mejillas y posterior alejamiento.
No tengo la culpa de medir 1.85, ni calzar el pie que calzo, cosa que a veces ha dado pie, nunca mejor dicho, a hacer la gracia "chica, no sabes que todo va en proporción??...En fin, que ni el corte de pelo del jueves, ni los comodines autobronceadores ni los caciquecolas lograron darme las dosis de autoestima necesarias para pasar de la intención a la acción e intentar conocer a alguna mujer interesante.Tampoco lo consiguió una conversación por messenger prometedora con Elena. Elena es Madrid, opositora, 30 y... es también una necesidad alarmante de que un tío la escuche y la valore,... dispuesta a dejar a su novio de varios años porque "las cosas están mal". Le tiré un farol... "quedemos esta noche" y ella se tiró otro... "no podemos quedar porque acabaríamos juntos", todo esto tras un nuevo intercambio de fotos y piropos de rigor. Suena tan estúpido como realmente resulta ser. Peligrosamente intuyo que será mi próxima relación ambigua.
Hoy me llamó una de mis ex, con derecho a "cuota de atención", a amistad pactada y a roces tontunos cuando nos encontramos muy de vez en cuando. La mujer que hizo que aprendiera y desaprendiera de las mujeres, intensa, viva y, a la vez, muerta, compleja como un sudoku. Llamó para comunicarme un problema familiar, y para demandar su dosis de atención que oportunamente siempre tendrá, en deuda por todo lo que me hizo sentir.
El domingo se escapa, otro domingo más se escapa entre películas que veo pero que no acabo de atender, pasta con napolitana, el "buscador de historias", mensajes de móvil y conversaciones de messenger... seres hiperconectados como diría Punset...

dudas extremas (sábado 2 de diciembre de 2006)

Estos han sido días de cenas, copas, salidas, despedidas, contactos en falso, y la percepción de que el miedo pre-navidad sigue acechando y expandiendose dentro de mí de forma proporcional al número de lucecillas que se encienden en las calles de la ciudad.Estos días he vuelto a Barcelona por trabajo, y ha vuelto a sucederse la rutina de aeropuertos, máquinas de auto-checking, conversaciones estúpidas con taxistas fachones que escuchan a Losantos a las seis de la mañana (para ellos, 6 de la madrugada para mí...), controles de seguridad donde he tenido que desprenderme de mi desodorante Axe Vice, comprado en Buenos Aires, que como dice la publicidad: "Vuelve peligrosa a la más inocente". Sin duda, "Una mezcla audaz de frescura y masculinidad...".Realmente no sé a cuantas habrá vuelto inocentes, pero a mi me volvió irritable, hiper-sensible, e irascible... y me he vuelto a poner injustificadamente triste en circunstancias banales... cuando un taxista no salió del coche a darme la maleta después de haberle dejado una buena propina o cuando la chica de la limpieza del hotel (un cinco estrellas en plena Diagonal) no repuso el set dental y la toallita desmaquillante.Para que carajo quiero la toallita? Me encanta ofrecérselas a las mujeres que pasan por mi habitación de Madrid antes de meterse a la cama junto con el set dental,...no es cuestión de higiene, es una cuestión de empatía y altruismo obsesivo. La sorpresa de la mañana siguiente me ha hecho dudar muchas veces de seguir con esta actitud, pero siempre me he puesto como pre-requisito para una relación seria "estar con una mujer que me provoque despertar, de forma natural, media hora antes de que suene el despertador para que hagamos el amor". De momento solo lo ha conseguido una mujer, lastima que se encuentre a 10mil kilómetros de distancia.
La señorita Eva al final acabó yéndose al sur con su pareja de amigos, y los hijos de él. Sí, sí, con los amigos del restaurante del viernes,... tan dramáticamente divertidos y graciosos, tanto como faltos de glamour, conversación inteligente y repletos de convencionalismos.Te das cuenta en seguida cuando charlas con alguien que no recurre siempre a los lugares comunes habituales. Es como hablar con alguien especial, poca gente demuestra un solo sentimiento durante la charla de presentación. Será lo anodino del carácter europeo que nos está contagiando?? véase el polo opuesto, Argentina...Concluyendo, el plan B para disfrutar minimamente del puente está en fase de elaboración...

dudas extremas (2 diciembre 2006)

Resulta extraño como el mecanismo de desilusión puede alojarse de una forma más rápida incluso que unas larvas de anisakis... Entra de forma sutil, se instala en lo más profundo del corazón... empieza por comerte la esperanza...termina fagocitando ilusiones...El tercer encuentro con Eva, y esta vez ha desaparecido incluso el deseo de tener sexo con ella. Eva es mi n-ésimo contacto iniciado a través de internet, suscitado después de compartir cuatro charlas mínimamente profundas por messenger y avasallarle con una compendio de halagos y piropos tempranamente inmerecidos. Es el tiempo que nos ha tocado vivir, nunca me gustó ligar en museos, librerías o cafés bohemios,... y los bares de copas albergan un protocolo venido a menos, irritante, cansino... Renovarse o malvivir, y uno tiene necesidades, aunque sean originadas por los gurús del marketing o por tele-series de moda americanas...Eva mira de una forma seductora, sesea con insultante desprecio, gesto castizo aunque afortunadamente no resalta las jotas, ni se acompaña de desmedidos ejjjjques para comenzar las frases. Moderada en las ideas, segura de si misma, de lo que hace en la vida, (gestionar inmuebles en una gran empresa)...Lo mejor de Eva es que no sé quién es, y nunca lo sabré, porque simplemente no estamos en registros similares. Es una relación condenada al fracaso.... Me tachará de eterno clasista, pero ayer la evidencia de la incomodidad ante sus amigos me hizo repensar el grado de dedicación que le doy a esta oportunidad.No puedo con la gente que sobreactúa cuando bebe, que sólo se expresa cuando comienza a sentir efluvios de alcohol en su cerebro. Gente cuyos lugares comunes son unas cuantas conversaciones sobre "lo que dice la gente", temprana a la ofensa estúpida, charlas sobre la increible inteligencia o las preferencias de sus hijos... Patetismo en su máxima expresión. Cómo puede haber alguien que no le guste el bar Areia?? resulta algo demencial...sus amigos son así.Me sentí muy triste cuando, ante tal demostración de convencionalismo, sólo pude responder con una mentira piadosa afirmativa a la obligada pregunta "te han gustado mis amigos?".La noche concluyó tras ejemplificar el estúpido ritual proteccionista de "quédate a dormir, que así no puedes conducir" conseguí que se acostara en mi cama, conseguí que se desnudara, y conseguí tener una erección lo suficientemente firme y jugosa cómo para completar un polvo sino precoz, al menos temprano.La irritación no dejo de crecer cuando comprobé que Eva ronca cuando duerme. Adios glamour, bienvenido egoismo...