jueves, 11 de agosto de 2011

¿El fin de un sueño?

Decepción, es el sentimiento que ha invadido mi corazón, invasión que lo llena de forma absoluta, no deja espacio para otros sentimientos, se ha apoderado de él.
Es el fin de un sueño, el fin debido a que no soporto las aptitudes de la otra persona, de mi partner empresarial, y eso es peor que si pasara en una relación sentimental.
Montañas rusas de motivación que hacen imposible planificar nada, proyectar nada, tener una estrategia... dos años de esfuerzo perdidos, echados por la borda... pero lo peor un sueño vital roto.

miércoles, 3 de agosto de 2011

2010 (31 de Diciembre de 2010)

Se acaba un año. El año de volver a apostar por algo mío. El año de mi paternidad gatuna que todavía no acierto a rodar. Mas gordo? Mas ansioso, vuelta a vivir solo aunque esta vez también sin gente.
Crear algo, gestionarlo, hacerlo crecer. De nuevo síndromes de atención dispersa. De nuevo amores de internet, virtuales. De uso, autoestimínicos.
La sensación es que todo cambia y el mundo sigue los pasos que le marcan. Mientras que yo vuelvo a ser la nota discordante.
Miedo al 2011? No tanto miedo como al fracaso como a la crisis. Mi vida de nuevo en términos relativos. Será posible conseguirlo?
El año de Portugal, el año de las conversaciones y la TV en 3D. El año de las conexiones interesadas.
Otro año más, con un color tibio de esperanza.
He avanzado algo hacia la felicidad...

Yo desde otro punto de vista (24 de Diciembre de 2010)

Soy una persona inteligente con una fuerte capacidad analítica y una increíble necesidad constante por aprender cosas nuevas. Persona con un alta capacidad critica.
Soy una persona curiosa y culta.
Me siento orgulloso de haber creado, mantenido y mimado ciertas relaciones personales con las que he disfrutado mucho y que me han enseñado muchísimas cosas, ayudándome a renovarme y a mejorar.
Disfruto de las cosas selectas y me gusta rodearme de gente poco convencional.
Tengo una constante habilidad para autoreflexionar y saber que cosas quiero cambiar.
Intento aprovechar e imitar lo mejor de la gente y cosas ajenos rodean.
Tengo una vision de la vida y de la realidad muy lucida y abierta.
Sé ver a las personas muy rápidamente. Encuentro felicidad en sentimientos que para otros pueden ser negativos como la melancolía.

Yo (24 de Diciembre de 2010)

Mi espíritu se desborda hacia nuevos matices de personalidad. He pasado de ser una persona inmadura a un niño grande. Eterno adolescente, epicúreo.
Me cuesta relajarme con las personas. Cada vez mas tengo un punto de vista interesado sobre las relaciones personales. Desconozco qué es la amistad verdadera desde que se murió mi mejor amigo.
Tengo inseguridades en el sexo y muchas veces mi aspecto físico es la excusa perfecta para no afrontar otros retos.
Tengo miedo y temores a determinadas sitúaciones que no he vivido. Me avergüenza entrar en una tienda y no comprar.
Tengo miedo al rechazo y a la critica injusta.
Evito la confrontación y muchas veces los problemas. Me cuesta relajarme y como con ansiedad. Soy incapaz muchas veces de mirar a los ojos de las personas.
A veces me falta capacidad de improvisación.
Me falta mucha fuerza de voluntad.

Mi familia (24 de Diciembre de 2010)

Mi familia está completamente chiflada. Hubo un momento, no sé exactamente cuando, pero yo dejé de creer en ellos y también de amarlos.
Tal vez la culpa haya sido de la religión, aunque en honor a la verdad habría que decir secta.
Mi padre es un personaje fuertemente obsesionado con ideas estúpidas. Piensa constantemente en que es víctima de algo y que debe sufrir y sufre para ser feliz, que la vida es una sucesión de experiencias desoladoras. Además tiene una fuerte esperanza apocalíptica. Algún día, ese día donde todo cambiará y el mundo será un entorno no agresivo. Tiene nulas habilidades sociales que le hacen siempre mantenerse alerta. Cree que todos los que le rodean quieren hacerle daño.
Amante de las rutinas y las faenas cotidianas. Tiene una nula capacidad por saber lo importante de las cosas. Gestiona mal su tiempo y su dinero.

Mi hermana mayor es una enferma depresiva crónica. Sondea el vampirismo emocional con fuertes dosis de vanidad. Tiene una constante necesidad y capacidad de llamar la atención.

Mi hermana mediana tiene sentimientos bondadosos. Una falta de seguridad que abruma. Casada con alguien gris, con falta de personalidad. Falta de cultura. Salud débil. Fuerte capacidad de sacrificio.

Mi hermana pequeña es un ser fuertemente desconocido. Apenas la he visto cinco o seis veces en los últimos años. Disfruta en un entorno familiar. Critica y maruja. Con problemas de obesidad.

Yo soy un ser despreciable. Mantengo un aura de superioridad que me impide hablar con nadie. No interactuo ni converso en base a un dolor no curado por haberme educado en una religión en la que nunca creí y nunca acepté. Soy altivo y egoísta. Los únicos temas que me importan son el dinero, los negocios y la tecnologia. Peco siempre que puedo.

Mi gato me marea (29 de Septiembre de 2010)

Representa todo un espectro de emociones desde la indiferencia al odio hasta el cariño incondicional.
Parece que será una prueba de que todavía estoy repitiendo patrones heredados de origen paterno. Y no me gustan.
No los quiero para mi. Ne me creo con derecho a tenerlos a poseerlos.

Todo el mundo tiene algo pero yo tengo más (8 de Agosto de 2010)

O al memos quiero mas.

Quiero descubrir, desnudar, mirar a los ojos mientras consigo otro orgasmo.

Fin de semana de falos enormes, conexión desbordada, paseos peatonales, gitanas con Romero, una amiga memos, varios proyectos mas.

Está nublado por eso me he ido. Me he ido porque echo de menos a mis gatos.

La pulsera de la mentira, la pulsera del remordimiento. Me echas de menos a mí o a mis besos? A todo mi cariño?

Miedos (13 de junio de 2010)

En efecto. Soy un manojo de nervios y de miedos. La nueva rutina ni ha acabado de asentarse.
Tengo miedo a pasar por algunas calles. Tengo miedo a no saber hacerlo bien. Tengo miedo a la soledad. Tengo miedo a que me atraquen. Tengo miedo a que se rían de mí.
Tengo miedo a no conseguir lo que quiero. Tengo miedo a que cuando lo consiga no me llene.
Tengo miedo a no encontrar la perfección. Miedo a que no coja el teléfono. Miedo a ser anónimo y a ser reconocido.
Miedo a las criticas y a cambiar la foto.
Miedo a la que la versión B... Miedo a echar de menos y q entrar solo en un cine.
Miedo a la espontaneidad porque es lo único que no puedo planificar.

X (3 de Abril de 2010)

Necesito una amante con los pechos grandes y carnosos, acogedores, electrizantes...
Me gustaría sentirlos dentro de mi boca, en las cuencas que forman mis manos...
Ella mira con cierto desasosiego mientras yo solo pienso en lo excesivos que resultan mis muslos. Vuelve a mirar... Rasgos duros, no sonríe.
Sería una pena que se fuera tan pronto.

No quiero que se enamore, no me gustaría hacerla sufrir... He estado dentro de ella demasiadas veces...

Soledad (21 de Marzo de 2010)

Vuelvo a sentirme solo y abatido. La sensación de estar en una ciudad que apenas conozco, que no es el lugar donde nací...
Tengo dos novias, dos empresas y dos vidas. Una virtual y una que no he empezado a vivir.
De nuevo la sensación de que tengo muchas cosas que hacer. Ningún orden en mi cabeza.
Quiero sentirme superficial y no puedo. Quiero sentirme pleno y me veo a 10.000 km de aquí. Alguien me retiene, alguien me corta las alas...
Moto? Coche? Garaje? Lanzar Madrid? Lo único que me retiene es el miedo al fracaso. Tal vez debería estar más en la calle. Saber descansar. Volver a escuchar...volver a disfrutar.
Bloqueos mentales, bloqueos de liderazgo, bloqueos de ansiedad..

Eva (17 de Febrero de 2010)

Empece a echarla de menos tan pronto cerré la puerta. Creo que se había cortado el pelo. No quise mirarla a los ojos... Es tan cruel lo que hago... Se convirtió en una rutina.
Ahora estoy triste y no sé por qué. Tal vez porque la intensidad de la sensación fue sucedida por algo tan banal...
Creo que fue un deseo de año nuevo, creo que me ayudó tanto que no he sabido ni despedirme.
Estoy de nuevo herido de sangre....

Quiero ser mejor (22 de Diciembre de 2009)

Quiero conseguir todo lo que me proponga.
Quiero aprender inglés
Quiero acabar el día con la sensación de que lo he aprovechado
Quiero ser un buen negociador
Quiero disfrutar con mi trabajo
Quiero sorprender a la gente
Quiero sorprender a los que quiero
Quiero querer sin condiciones
Quiero que todos los que estén a mi lado tengan su sitio apropiado
Quiero disfrutar de mi dinero
Quiero levantarme todos los días con una sonrisa
Quiero sentir que tengo un lugar propio
Quiero mirarme al espejo y gustarme

Esto es una mierda (30 de Noviembre de 2009)

El deseo de voverla a ver supera con creces el prejuicio de pagar por ello. No puedo dejar de pensar en el cabello más bonito que jamás he visto.
Sus presiones continuas que causaban un dolor que se balanceaba en una estrecha línea fronteriza con el placer.
Quiero estar con una mujer con pechos generosos, abundantes, embriagadores.
Parece que he traspasado la línea en que pagar ya no es lo importante. De hecho parece que fuera como una demostración evidente de que me lo he ganado, de que soy o he sido un triunfador.

Este mes que mañana comienza parece ser el mes de la verdad, o tal vez sea otro mes anodino, un nuevo conjunto de facturas que ordenar.
Es tan difícil encontrar la motivación... Todo son obstáculos.

Cumple (8 de Septiembre de 2009)

Y aquí estoy otra vez. Esta vez con la sensación de que este ha sido el peor año de mi vida. El año en el que no he perdido a nadie pero en el que he sentido la mayor cantidad de dolor físico. Todo por culpa de ese accidente. Todo por culpa de ese error, de esa decisión tomada en un microsegundo. Me confirma que la vida no deja de escapar a nuestro control y que prefiero ser afortunado a tener talento.
El año empezó con un éxito desmedido en el terreno de las conquistas, con Luciana moviéndome el respaldo de la cama y con la aparición de Eva otra vez en escena. El episodio Bea-Irene... Mercedes... Y está acabando con Bibi. Me siento seguro en ese aspecto aún sintiendome totalmente amorfo a nivel fisionómico. No consigo encontrar la senda de mi bienestar y mi situación actual se constituye en una perfecta excusa.
Próximamente tengo la ilusión de vivir solo, de darle esa última oportunidad a mi verdadero yo. Crear un espacio aunque sea un espacio reciclado y temporal.
Ya tengo 34 años, me estoy acercando al ecuador de mi vida y aún me siento muchas veces como un niño pequeño.
No puedo dejar de escribir estas líneas sin la mención a mi gran proyecto empresarial donde esta vez el que tiene que demostrar muchas cosas soy nuevamente yo. Demostrar la supervivencia existencial, la capacidad de hacer algo notorio, la capacidad de crear y de saber evolucionar sobre la marcha.
En terminos de felicidad no ha sido un mal año, de nuevo rotación de amigos, mucha condescendencia en formato víctima. Y sobre todo un hecho que me coloca en el lado de la madurez... El haber sabido escapar de Irene, que venia a representar una nueva Marta en el sentido vampiresco emocional.
Espero que este año sea mejor ... Sé que será mejor. No sobreviví de ese accidente para despediciar mi vida estúpidamente.

Agosto... de nuevo agosto

Estoy en un Starbucks, trabajando o haciendo eso que hago que no acierto a saber si es trabajo o es una sucesión de tareas que hago de forma aleatoria, atendiendo a criterios de dispersión mental...
Creo que me he convertido en un disperso, eso que tanto odio en otros...
Así que por una vez me centraré ... aunque sea en el asiento de este magnifico sofá que tantas personas han sobado a base de conversaciones y confidencias.
Creo que mis días en esta ciudad están llegando a su fin, creo que necesito un cambio. Cambio de escenario, cambio radical, cambio que haga saltar esas rutinas perversas que se han instalado en mi vida.
La chica que se acaba de sentar en el banco de enfrente ha abierto un libro digital... la calle está sucia... no hay dinero para limpiarlas con la frecuencia con la que se hacía antes.
Parece ser que este no es el país en el que quiero vivir.
Anhelo con meterme desnudo en el mar y extraer de mí esencia de vida delante de mujeres que se dan crema protectora. Mientras tanto me volveré a perder y recrear en la melancolía que acompañan a mis recuerdos... en formato word.
La relación con Ana se ha acabado, volví a suplir con deficit una atención que la compañera de turno demanda con energía.