2015-12-25 (Navidad)

Y han sido dos días y al primero ya estaba harto. No han sido ni 48 horas y siempre tengo la sensación de que éste será el último año en que vaya. No tiene sentido, nunca tuvo sentido... El sentido de la propiedad, el miedo, un marco de creencias totalmente fuera de mi orbita. No hay nada que pueda aprovechar, aunque esta vez haya tenido la sensación de que se trataban de filosofías hermanas. Y los compis de curro... La sensación de querer ver a S.ANC, todos mas gordos, viejos y conservadores. No parece que soy el único que vive la filosofia Mnd, el único que hizo de sus creemcias pilares con los que vivir...

Son 40 amigo (7 de septiembre de 2015)

Si, son 40. Ya no soy joven para nadie. Encaro el mediodía de mi existencia con una minidepresion. Aquella que me hace ponerme triste cuando salgo al mercado y veo que me resulta difícil encontrar un trabajo en menos de tres meses. Aquella que me dice que parece que soy incapaz de hacer algunas cosas. Como la de conseguir un cuerpo, o al menos, un peso aceptable. O aquella que me hace ver que soy incapaz de entender el inglés. Consigo cosas pero no las disfruto y el mero hecho de conseguirlo no me produce ni la más mínima de las emociones. Me enamoro platónicamente de mujeres con las que consigo citar pero no consigo poseer. Busco en las amistades la atención necesaria que haga mitigar esta sensación de soledad. He buscado las llaves dentro de casa y tampoco he encontrado nada. Vuelvo a estar en el objetivo, en la meta y en la validación externa. Vuelvo a estar allí. No estoy dentro. Estoy fuera. Y bloqueado por cosas tontas y cosas materiales que me lastran y ahora por no tener ingresos. No sé si la vida que me gustaría llevar cambiaría en cuanto la consiguiera. Sólo me queda un hilo de esperanza... Redefinirme!