41 años vividos

Y es por eso que ya no puedo llamarme joven, que los universitarios son doblados en edad, que no hay ningún carnet, subvención o similar que incluya mi edad dentro de sus ventajas.
He vivido un año más, otra vuelta al sol, una vuelta que ha sido marcada por el regreso de mi relación con AB y que ha originado muchas, muchas disputas y desencuentros, que se saldaron con numerosas charlas por teléfono de caracter interminable.
Y desapareció... tal y como vino...
Y me queda la duda de si mañana se comerá el orgullo, aunque lo dudo mucho, lo dudo hasta el infinito,...
He intento reemplazar esas sensaciones que tenía con ella con una nueva actriz, esta vez más agradable, más cercana, pero que apenas conozco...
Y este año también ha pasado a la historia como el año que me he aprovechado del sistema, y de las multinacionales, y de un entorno de trabajo tan desmotivador como incoherente y sinsentido.
Este año ha sido el año del ahorro, aun viviendo en una de las calles más prestigiosas de la capital.
Ha sido el año de un nuevo proyecto de asocianismo, esas amistades del siglo XXI, caducas, inciertas, a veces descorcentantes.
Y también ha sido el año de AS, de su vuelta a mi vida, esta vez como amistad, como compañera,...
Y como no, ha sido el año de M, de una casualidad que me llevo a 9.000 km de distancia, de un "esta vez me voy a atrever" que ahora se me sugiere retador.
Y acaba este año, con una nueva ilusión por no matar a mi proyecto, por acercarme a uno de mis propósitos en la vida...
Se abre otro periodo de incertidumbre, de 365 días, eso sí, con una sensación de tranquilidad que hacía mucho tiempo que no experimentaba.

4 de Septiembre de 2017

Te entiendo... me gustaría decirle, te perdono... me gustaría que sintiera.
Todo lo que hicimos fue una sucesión de emociones encadenadas que nos llevaron a ese punto... ese punto de no retorno, en el que ella piensa que no merece la pena, que no merezco la pena.
Y aquí estoy yo, a 9.000km de distancia, incapaz de conciliar el sueño, viviendo una nueva mentira, con una versión 2.0 del sueño argentino.
Esta vez de otra nacionalidad, a prueba de mis prejuicios.
Y los prejuicios ganaron, o al menos está ganado la falta de chutes de hormonas que me producía esa relación...
Todo se ha vuelto tranquilo, las pulsaciones no llegan a 100, las motivaciones desaparecen tan pronto como han llegado.
Y quiero volver, deseo volver, refugiarme en mi refugio interior, volver a ver una cifra de 40k para sentir que puedo hacer lo que me dé la gana un par de años, vivir sin el stress de pagar las facturas que la exposición social produce.
Y me re-encuentro en espacios onanistas, cuando lo tengo todo, quiero lo que me falta, me falta tú... perfecto sueño de un verano acabado en 5...

Junio 2016

A veces me elevo... a veces caigo. Cuaderno de ilusiones rotas, cuaderno de luz entreabierta. Subo las persianas, el lado oscuro del corazón, brota de luz, se envuelve en su sonrisa... en su sonrisa.
Juego a ser la replica viva de un fantasma muerto, un M que llora por las aceras de Castellana, somos un sueño, un sueño de luz y color, un sueño donde no está su sonrisa, donde no poseo, donde no tengo, donde no está ella.
La lagrima de una sonrisa, la sonrisa de una lagrima, un pelo, una ceja que me recuerda a ella , a mi madre... no sé quien soy, un cúmulo de miedos que se envuelve en un pecho amorfo y en un ala rota...
The preacher, el predicador de las causas perdidas, el predicador de que el dinero es toda fuente de mis desgracias, de mi miedo, de mi maldad, el dinero...
Abandonar, dejar ir, ... ella también lo estará pasando mal, ella también llorará...

Cuaderno de inquiet (julio-2016)

Sobre la vida pasa un instante, uno falso, una luz de neón, que incide en mi retina encoje mi pupila, ilumina el faso escenario, ilumina la ficción.
Cinco formas de amar, o la belleza inalcanzable, el rechazo a mi físico a través de su sonrisa...
Vivo inviertiendo en un mercado que se será bajista que no volverá a subir, que es la cihspa de un soplido, de la autenticidad. Vital momento que siente en su autenticidad la falta de garantía y la falta de sueño.
Hoy no encuentro la inspiración, hoy el polvo se acumula en superficies que desprecio,... y no consido encontrar un boli...
Vivencias que no quiero vivir, un maldito duente que vuelve a tocar mi puerta... a la puertas del sueño del 88.
Vivencia y vivir, experiencia y ella
La vida que te espera...

Domingo (julio-2016)

Y hoy será la n-ésima vez que intento recuperar esa sonrisa. Apuesta fuerte, expo de foto y en sábado, renunciando a mis clases de sls... toda una declaración de intenciones.
Intenciones... ayer monté de nuevo un conflicto de adrenalina, un conflicto... pero ella no estaba en sus niveles de complejidad.
Y si dice que sí? Y si nos volvemos a ver... Y si me vuelve a sonreir? Y si me vuelve a abrazar? Y si nos volvieramos a besar?
Tal vez no volvería a tener esta sensación de sentirme tan pequeño... tal vez...
Pido otro cafe cuando sale de la cafetería... mis manos tiemblan y no sé si es por las flexiones o por los nervios.
Apenas acierto a escribir derecho y hace tiemo que no sonrio, que no rio, que el número 6 me hace saltarme un año de transición de la felicidad a algo distinto, a algo raro, a algo psicologicamente obsesivo.
Televisión? adsl? nueva ropa? decisiones de inversión / gasto, decisiones de retorno emocional incierto.
Necesito vaciar para llenar, necesito soltar para simplificar, necesito bailar, amar, volver a sentir el interés por las personas, no por mi persona.
Egoismo encubierto, cicatrices de miomas que me echan para atrás, palidecen que descubren mi propio albinismo... dónde están mis valores? dónde mis aciertos?

7-7-17

Y ahora cómo te olvido? dejando de pasar por delante de la puerta de tu casa? dejando de ver tu perfil de WA a ver si realmente me has bloqueado?

Me muero por el hecho de que no voy a poder concentrarme en la nueva M, simplemente porque apareces tú, porque tienes el poder de crearme un dolor equivalente al que me creaba mi padre, porque coincidimos en otro instante de espacio y tiempo, porque C me habla de ti, porque AS me habla de ti, porque es dificil olvidarte aunque me vaya al extremo del mundo.

Estoy tranquilo esta vez, un nuevo despido, quizas ocasionado por ti, por mi tristeza permanente, por mi falta de sonrisa...

Será que esta vez decidí amar? y para qué??

Me duele, me duele esta soledad, me duele aunque tenga una persona que me escriba, me duele aunque viva con la persona que siempre me busca que siempre tiene algo que decirme, me duelen las anaforas, me duelen los versos, me muero un poquito, donde está el mañana?

Deseo que se vaya lo que me dice que no me estoy enamorando... por qué?

30 de Noviembre de 2016

Y el músico del metro captó el momento, guitarra que llora, pelos de punta, y "the man who sold the world", magnifica banda sonora para un viaje en el tiempo. En qué momento intuí que esa sería la banda sonora de un momento de despedia, de una nueva muerte, de la un nuevo desapego.
Retorica de cambios y crecimiento que no compró, bendito y maldito simulacro. Vuelta al punto cero, vuelta a mi día cero, y esta vez emocional, esta vez de momentos inconexos que giran en torno a un psique que no logro acabar de comprender.
Soy mucho más superficial de lo que creo. ¿Cómo encajar esta situación desde lo más profundo de mis vivencias, desde la mejor forma posible de reaccionar?

23 de Diciembre de 2016

Y me asusto con la edad de los demas, mientras me masturbo con su foto, donde aparecen un par de pezones que simplemente se intuyen. Y el pecho se me vuelve a hundir en desazón y la abeza de nuevo está estallando por todo el vino que necesité ayer para afrontar un situación social amenazadora.
Y tengo que confesar que me dejó tocado, y tengo que confesar que se me llevó todos y cada uno de las motivaciones, y todo y cado uno de mis puntos de apoyo.
Y viendo esto me perdono, poruqe tal vez asi fue como salí de Z, o como viví mi juventud tras ese trágico NO, no te puedes bautizar, no puedes pertenecer a nuestra secta.
Rechazo tal que me obligó a vivir, que me obligó a renacer. Renacer con la muerte, renacer con su muerte y volví a quedarme sin gurú, esta vez sin M. Y no si todavía lo he superado.