¿El fin de un sueño?

Decepción, es el sentimiento que ha invadido mi corazón, invasión que lo llena de forma absoluta, no deja espacio para otros sentimientos, se ha apoderado de él.
Es el fin de un sueño, el fin debido a que no soporto las aptitudes de la otra persona, de mi partner empresarial, y eso es peor que si pasara en una relación sentimental.
Montañas rusas de motivación que hacen imposible planificar nada, proyectar nada, tener una estrategia... dos años de esfuerzo perdidos, echados por la borda... pero lo peor un sueño vital roto.

2010 (31 de Diciembre de 2010)

Se acaba un año. El año de volver a apostar por algo mío. El año de mi paternidad gatuna que todavía no acierto a rodar. Mas gordo? Mas ansioso, vuelta a vivir solo aunque esta vez también sin gente.
Crear algo, gestionarlo, hacerlo crecer. De nuevo síndromes de atención dispersa. De nuevo amores de internet, virtuales. De uso, autoestimínicos.
La sensación es que todo cambia y el mundo sigue los pasos que le marcan. Mientras que yo vuelvo a ser la nota discordante.
Miedo al 2011? No tanto miedo como al fracaso como a la crisis. Mi vida de nuevo en términos relativos. Será posible conseguirlo?
El año de Portugal, el año de las conversaciones y la TV en 3D. El año de las conexiones interesadas.
Otro año más, con un color tibio de esperanza.
He avanzado algo hacia la felicidad...

Yo desde otro punto de vista (24 de Diciembre de 2010)

Soy una persona inteligente con una fuerte capacidad analítica y una increíble necesidad constante por aprender cosas nuevas. Persona con un alta capacidad critica.
Soy una persona curiosa y culta.
Me siento orgulloso de haber creado, mantenido y mimado ciertas relaciones personales con las que he disfrutado mucho y que me han enseñado muchísimas cosas, ayudándome a renovarme y a mejorar.
Disfruto de las cosas selectas y me gusta rodearme de gente poco convencional.
Tengo una constante habilidad para autoreflexionar y saber que cosas quiero cambiar.
Intento aprovechar e imitar lo mejor de la gente y cosas ajenos rodean.
Tengo una vision de la vida y de la realidad muy lucida y abierta.
Sé ver a las personas muy rápidamente. Encuentro felicidad en sentimientos que para otros pueden ser negativos como la melancolía.

Yo (24 de Diciembre de 2010)

Mi espíritu se desborda hacia nuevos matices de personalidad. He pasado de ser una persona inmadura a un niño grande. Eterno adolescente, epicúreo.
Me cuesta relajarme con las personas. Cada vez mas tengo un punto de vista interesado sobre las relaciones personales. Desconozco qué es la amistad verdadera desde que se murió mi mejor amigo.
Tengo inseguridades en el sexo y muchas veces mi aspecto físico es la excusa perfecta para no afrontar otros retos.
Tengo miedo y temores a determinadas sitúaciones que no he vivido. Me avergüenza entrar en una tienda y no comprar.
Tengo miedo al rechazo y a la critica injusta.
Evito la confrontación y muchas veces los problemas. Me cuesta relajarme y como con ansiedad. Soy incapaz muchas veces de mirar a los ojos de las personas.
A veces me falta capacidad de improvisación.
Me falta mucha fuerza de voluntad.

Mi familia (24 de Diciembre de 2010)

Mi familia está completamente chiflada. Hubo un momento, no sé exactamente cuando, pero yo dejé de creer en ellos y también de amarlos.
Tal vez la culpa haya sido de la religión, aunque en honor a la verdad habría que decir secta.
Mi padre es un personaje fuertemente obsesionado con ideas estúpidas. Piensa constantemente en que es víctima de algo y que debe sufrir y sufre para ser feliz, que la vida es una sucesión de experiencias desoladoras. Además tiene una fuerte esperanza apocalíptica. Algún día, ese día donde todo cambiará y el mundo será un entorno no agresivo. Tiene nulas habilidades sociales que le hacen siempre mantenerse alerta. Cree que todos los que le rodean quieren hacerle daño.
Amante de las rutinas y las faenas cotidianas. Tiene una nula capacidad por saber lo importante de las cosas. Gestiona mal su tiempo y su dinero.

Mi hermana mayor es una enferma depresiva crónica. Sondea el vampirismo emocional con fuertes dosis de vanidad. Tiene una constante necesidad y capacidad de llamar la atención.

Mi hermana mediana tiene sentimientos bondadosos. Una falta de seguridad que abruma. Casada con alguien gris, con falta de personalidad. Falta de cultura. Salud débil. Fuerte capacidad de sacrificio.

Mi hermana pequeña es un ser fuertemente desconocido. Apenas la he visto cinco o seis veces en los últimos años. Disfruta en un entorno familiar. Critica y maruja. Con problemas de obesidad.

Yo soy un ser despreciable. Mantengo un aura de superioridad que me impide hablar con nadie. No interactuo ni converso en base a un dolor no curado por haberme educado en una religión en la que nunca creí y nunca acepté. Soy altivo y egoísta. Los únicos temas que me importan son el dinero, los negocios y la tecnologia. Peco siempre que puedo.

Mi gato me marea (29 de Septiembre de 2010)

Representa todo un espectro de emociones desde la indiferencia al odio hasta el cariño incondicional.
Parece que será una prueba de que todavía estoy repitiendo patrones heredados de origen paterno. Y no me gustan.
No los quiero para mi. Ne me creo con derecho a tenerlos a poseerlos.

Todo el mundo tiene algo pero yo tengo más (8 de Agosto de 2010)

O al memos quiero mas.

Quiero descubrir, desnudar, mirar a los ojos mientras consigo otro orgasmo.

Fin de semana de falos enormes, conexión desbordada, paseos peatonales, gitanas con Romero, una amiga memos, varios proyectos mas.

Está nublado por eso me he ido. Me he ido porque echo de menos a mis gatos.

La pulsera de la mentira, la pulsera del remordimiento. Me echas de menos a mí o a mis besos? A todo mi cariño?