jueves, 20 de julio de 2017

Junio 2016

A veces me elevo... a veces caigo. Cuaderno de ilusiones rotas, cuaderno de luz entreabierta. Subo las persianas, el lado oscuro del corazón, brota de luz, se envuelve en su sonrisa... en su sonrisa.
Juego a ser la replica viva de un fantasma muerto, un M que llora por las aceras de Castellana, somos un sueño, un sueño de luz y color, un sueño donde no está su sonrisa, donde no poseo, donde no tengo, donde no está ella.
La lagrima de una sonrisa, la sonrisa de una lagrima, un pelo, una ceja que me recuerda a ella , a mi madre... no sé quien soy, un cúmulo de miedos que se envuelve en un pecho amorfo y en un ala rota...
The preacher, el predicador de las causas perdidas, el predicador de que el dinero es toda fuente de mis desgracias, de mi miedo, de mi maldad, el dinero...
Abandonar, dejar ir, ... ella también lo estará pasando mal, ella también llorará...


Cuaderno de inquiet (julio-2016)

Sobre la vida pasa un instante, uno falso, una luz de neón, que incide en mi retina encoje mi pupila, ilumina el faso escenario, ilumina la ficción.
Cinco formas de amar, o la belleza inalcanzable, el rechazo a mi físico a través de su sonrisa...
Vivo inviertiendo en un mercado que se será bajista que no volverá a subir, que es la cihspa de un soplido, de la autenticidad. Vital momento que siente en su autenticidad la falta de garantía y la falta de sueño.
Hoy no encuentro la inspiración, hoy el polvo se acumula en superficies que desprecio,... y no consido encontrar un boli...
Vivencias que no quiero vivir, un maldito duente que vuelve a tocar mi puerta... a la puertas del sueño del 88.
Vivencia y vivir, experiencia y ella
La vida que te espera...

Domingo (julio-2016)

Y hoy será la n-ésima vez que intento recuperar esa sonrisa. Apuesta fuerte, expo de foto y en sábado, renunciando a mis clases de sls... toda una declaración de intenciones.
Intenciones... ayer monté de nuevo un conflicto de adrenalina, un conflicto... pero ella no estaba en sus niveles de complejidad.
Y si dice que sí? Y si nos volvemos a ver... Y si me vuelve a sonreir? Y si me vuelve a abrazar? Y si nos volvieramos a besar?
Tal vez no volvería a tener esta sensación de sentirme tan pequeño... tal vez...
Pido otro cafe cuando sale de la cafetería... mis manos tiemblan y no sé si es por las flexiones o por los nervios.
Apenas acierto a escribir derecho y hace tiemo que no sonrio, que no rio, que el número 6 me hace saltarme un año de transición de la felicidad a algo distinto, a algo raro, a algo psicologicamente obsesivo.
Televisión? adsl? nueva ropa? decisiones de inversión / gasto, decisiones de retorno emocional incierto.
Necesito vaciar para llenar, necesito soltar para simplificar, necesito bailar, amar, volver a sentir el interés por las personas, no por mi persona.
Egoismo encubierto, cicatrices de miomas que me echan para atrás, palidecen que descubren mi propio albinismo... dónde están mis valores? dónde mis aciertos?

viernes, 7 de julio de 2017

7-7-17

Y ahora cómo te olvido? dejando de pasar por delante de la puerta de tu casa? dejando de ver tu perfil de WA a ver si realmente me has bloqueado?
Me muero por el hecho de que no voy a poder concentrarme en la nueva M, simplemente porque apareces tú, porque tienes el poder de crearme un dolor equivalente al que me creaba mi padre, porque coincidimos en otro instante de espacio y tiempo, porque C me habla de ti, porque AS me habla de ti, porque es dificil olvidarte aunque me vaya al extremo del mundo.
Estoy tranquilo esta vez, un nuevo despido, quizas ocasionado por ti, por mi tristeza permanente, por mi falta de sonrisa...
Será que esta vez decidí amar? y para qué??
Me duele, me duele esta soledad, me duele aunque tenga una persona que me escriba, me duele aunque viva con la persona que siempre me busca que siempre tiene algo que decirme, me duelen las anaforas, me duelen los versos, me muero un poquito, donde está el mañana?
Deseo que se vaya lo que me dice que no me estoy enamorando... por qué?

martes, 27 de junio de 2017

30 de Noviembre de 2016

Y el músico del metro captó el momento, guitarra que llora, pelos de punta, y "the man who sold the world", magnifica banda sonora para un viaje en el tiempo. En qué momento intuí que esa sería la banda sonora de un momento de despedia, de una nueva muerte, de la un nuevo desapego.
Retorica de cambios y crecimiento que no compró, bendito y maldito simulacro. Vuelta al punto cero, vuelta a mi día cero, y esta vez emocional, esta vez de momentos inconexos que giran en torno a un psique que no logro acabar de comprender.
Soy mucho más superficial de lo que creo. ¿Cómo encajar esta situación desde lo más profundo de mis vivencias, desde la mejor forma posible de reaccionar?

viernes, 16 de junio de 2017

23 de Diciembre de 2016

Y me asusto con la edad de los demas, mientras me masturbo con su foto, donde aparecen un par de pezones que simplemente se intuyen. Y el pecho se me vuelve a hundir en desazón y la abeza de nuevo está estallando por todo el vino que necesité ayer para afrontar un situación social amenazadora.
Y tengo que confesar que me dejó tocado, y tengo que confesar que se me llevó todos y cada uno de las motivaciones, y todo y cado uno de mis puntos de apoyo.
Y viendo esto me perdono, poruqe tal vez asi fue como salí de Z, o como viví mi juventud tras ese trágico NO, no te puedes bautizar, no puedes pertenecer a nuestra secta.
Rechazo tal que me obligó a vivir, que me obligó a renacer. Renacer con la muerte, renacer con su muerte y volví a quedarme sin gurú, esta vez sin M. Y no si todavía lo he superado.

sábado, 31 de diciembre de 2016

2016-2107

A placer, puedes tomarte el tiempo... necesario. Y eso es lo que estoy haciendo y lo que voy a hacer, porque pasa otro año más y la incertidumbre de en qué punto estaré dentro de una nueva vuelta al sol, de desde donde escribiré y a quién amaré, me devora la mente.
Ha sido un año extraño, un año de casi amar, un año de casi enamorarme, de Londres, de volver, de volver por ella, porque realmente no quería estar tan lejos de mi nuevo espacio de confort. Y volví, y mi espacio se desvaneció y ella me torturo a base de pequeños arañazos a la base de mi identidad.
Y de esta forma, tengo nuevas heridas que curar, tengo nuevos espacio que descubrir, y que descubrir y tengo nuevas personas a mi alrededor, que hacen preguntarme el por qué algunas de las personas que están hace tiempo en mi vida todavía no han salido definitivamente.
A veces se quedan con su ligadura en una red social, en un perfil de whatsapp, en una presencia de mis innumerables registros de vida.
Y encaro 2017 sin objetivos concretos y con todos ellos, no hay un discontinuo, no hay un antes y un después, todo vuelve al punto donde estaba, el eterno cambio, el eterno redescubrimiento.
Y vuelvo a mirar por la ventana, buscando pezones que olvidé buscar este año en las playas, y que me traen nuevos delirios de juventud.
Y por fin acabo un segundo sueño de emprendimiento, un sueño que resultó ser una venganza por matar el mio primero, y trabajo en cosas que no entiendo, y conozco a personas que no veo, y de nuevo la esperanza de un mañana mejor, de un nivel de estabilidad que solo da los derechos adquiridos.
Poco me queda para la primera fase... tal vez tome decisiones importantes en ese momento...
En todo caso, feliz 2017 y por favor, vívelo! vividlo!