Un año después

(16 de Octubre)

Mañana por la mañana Eva se va fuera de Madrid durante dos meses. Sí, es la misma Eva que antaño me sacaba de quicio con su forma de hablar tan acelerada...
Curiosamente la volví a conquistar... y la conquista trajo como carga una relación de 10 meses que no sé como terminar.
Pero lo mas importante que me ha pasado en este año durante el cual no he escrito no es una historia feliz. Todo lo contrario, una decisión tomada en una milésima de segundo que hizo que mis viajes en moto terminaran de forma drástica. Ahora mi Vespa fue declarada siniestro total y me dejó un brazo roto por numerosas partes.
Algo tenía que cambiar... pensaba... y cambió. Todo cambio, mi autoestima basada en la suma de mis habilidades y mis destrezas tanto mentales como físicas de repente parecía el indice Dow Jones tras la quiebra de Morgan Stanley.
Y ahora quien soy yo? Me pregunto. Y vuelvo a pensar que he caído en una relación absorbente que no me llena en absoluto que se constituye como un lastre a determinados aspectos de mi vida... por ejemplo el despliegue de mi vida social.
Mi solución temporal ha sido iniciar o reiniciar hasta 4 relaciones mas que me sacian de todo el cariño demandado y sobre todo de todo el sexo que no acieto a tener con Eva.
Mi vida social... aspecto que cada vez veo más complicado puesto que intuyo que pronto adoleceré del mal de los amigos casados o sobre-emparejados.
Mi vida profesional en mi actual empresa sí murió en ese accidente aunque otra más prometedora ha visto la luz. No obstante, sigo extremadamente preocupado por mi éxito profesional... éxito que solo entiendo en términos de miles de ingresos obtenidos.
De nuevo algo tiene que cambiar???

zapatos sucios

El sol de un domingo desapacible de Madrid, climatologicamente hablando, me deslumbra y me ofende los ojos. Son las doce del mediodía, salgo del piso de Irene, la chica que conocí en la boda de un amigo el día anterior, y con la que me he acostado esa noche. Llevo un traje de boda, una camisa extremadamente arrugada y los zapatos muy sucios de la noche anterior.
Emprendo mi camino de vuelta a casa caminando y envuelto en una serie de pensamientos extraños. Aunque me acosté con Irene, con la que me quería haber acostado es con Eva, compañera de piso, amiga de mi ligue e invitada a la misma boda que nosotros.
No entiendo a encontrar que es lo que hice mal, varios de mis amigos apostaban a que me liaría con ella, y mas después de una representación de acoso y derribo por tu parte. Representación que consistió en una veintena de fotos agarradisimos ensayando poses de modelos, los cuatro o cinco bailes que nos echamos, las cuatros o cinco copas que compartimos del mismo vaso, o el par de veces que me cogió de la mano para llevarme a la barra.
No entiendo a encontrar que fue, si la falta de miradas lascivas por mi parte, si me excedí con el desinterés precalculado o el hecho de que al final de la noche no fui más evidente...

Tal vez simplemente malinterprete todas esas muestras de sobre-extroversión,sonrisas y simpatía que para mi eran indicios claros de un juego de seducción.
En cualquier caso y tal y como dijo mi amigo "tienes un plan B asegurado" y ese plan fue Irene. Seguramente el que fueran compañeras de piso me hizo decidirme por ejecutarlo y eso dio lugar a un encuentro casual en el pasillo "y tu que haces aquí??".

Lo curioso es que no puedo dejar de pensar en ella, y en si hacer algo para conseguir su teléfono, y mas cuando ahora me verá con otros ojos después del affaire con su compañera (aunque esto último no sé si resulta negativo por necesidad).

Sigo caminando por fuencarral cuando una gota de la lluvia del día anterior cae de un tejado e impacta en mi nuca, la sensación es fría y molesta y me recuerda a algo parecido a un remordimiento, la conciencia me dice que, a pesar de estar ilusionado y tonto como un quinceañero enamorado, sigo teniendo novia...

fin de semana

he vuelto a quedar con Luciana
Su conversación me distrae continuamente, hago como que escucho pero no estoy allí, mi mente divaga en ideas de trabajo, en conversaciones que he mantenido con otras personas o en repasar mentalmente la agenda del día siguiente.
Apenas tenemos algunas cosas en común, lo que más nos une tal vez sea un desden inusitado por mostrar cariño a la otra persona, de hecho casi se ha convertido en un reto entre nosotros.
Mi falta de interés hacia su persona, dado el hecho de que apenas tiene ni demuestra intereses o aficiones, compite con un altruismo incipiente que se evidencia en querer mostrarle y explicarle mis sitios preferidos de la ciudad.
Acabamos de ir a cenar a un restaurante japonés, para ella es su primera vez en la vida, apenas le ha ilusionado...
Hoy ha intentado hacer algo que todas las mujeres tarde o temprano parecen necesitar cuando empiezan a salir con alguien: 1) definir la relación y 2) saber que es lo que me ha cautivado de ellas o como las percibo.
He sorteado las preguntas con más arte taurino que José Tomás...
Por otra parte sigo con mi "oficial" haciendo vida de pareja de yuppies extraocupados, durmiendo juntos y echando el de los sábados, sabadetes...
otra vez la palabra "rutina" merodea sobre mi cabeza como un buitre hambriento....

HD Turbo disk

Esto es lo que resuena en mi mente y en la carpeta spam de mi hotmail.
Borracho hasta las trancas intento cruzar un pasaje que me lleve a Cool, mientras un portero me advierte que esta cerrado desde las 11.
Hace 2 minutos que me he despedido de Orense, de mi amigo incondicional y de un personaje que andorrea por mi club favorito.
Orense me ha dicho que le he caido genial, que soy un tio "de puta madre" y que "es casi funcionaria", me lo ha repetido 3 veces, muestra evidente de ser mas una de sus fobias que de sus filias.
Esquivo luces azules de policia municipall entre las callejuelas de Malasaña para alcanzar mi casa en una vespa que no alcanzo a que camine de forma llneal.
Son las 6 de la mañana, lo único que me preocupa es quien abrirá a la "limpia" mañana... y cuando será el día en que me acueste con mi rollo brasileña.
Esmeralda me ha dicho que tiene 22 años, cuando yo le daba 25.
El periodico ABC robado a mi vecino reza que el IBEX se ha vuelto loco y alcalza la mayor subida de su historia.. Ya soy mileurista, he ganado mas de mil euros en un día....

re-encuentro

Tengo un sabor agridulce,... sin lugar a dudar mas agrio que dulce, es lo que he conseguido después de volver a ver a Eva, mi ex del año pasado y objeto de no pocos de los post de este diario.

En "muerte súbita" describía su intención de "dejar de vernos para siempre" cuando cortamos la relación. Medida que yo nunca entendí y que solo acierto a encajar como táctica de higiene mental.

Yo intuía que algún día me llamaría, y le deje estos siete meses de espacio vital para que atenuará unos sentimientos que un día definió de enamoramiento por su parte, y que, a todas luces, no fueron correspondidos por los míos.

"Estoy cerca de tu casa, te apetece quedar?", "Claro, nos vemos en 15 minutos en el Retiro". Un cambio de look sirvió para relajar el impacto del reencuentro y para superar esos temibles primeros 5 minutos de nervios.
Un paseo largo, temas precalculadamente asépticos y un ritual de distancias y roces dieron paso a una despedida extraña. "Por qué me has llamado?", "Quería saber que sentía al volver a verte, y... estoy bien". "Volveremos a ser amigos?", "No, no lo creo, si no hubieses sido mi pareja creo que nunca hubiéramos sido amigos".
Resulta tan extraño como a veces tenemos sentimientos diametralmente opuestos a los que deberíamos tener, y yo, en este caso, no me siento feliz por volver a verla, sino molesto por no volver a tenerla.

Espero que esto no pase de nuevo con mi nuevo ligue de anoche,... Luciana, brasileña, 9 años menor que yo y una belleza y clase natural que compiten con las de una modelo de pasarela.
Mi estrategia de seducción todavía está por ser elaborada. Lastima que siga teniendo novia...

Tribulaciones previas en mi víspera de cumpleaños, que este año encaro con una sensación ambigua de melancolía. Creo que llegará la medianoche y seguiré escuchando a Radiohead...

improvisación

No sé que es lo que tiene, pero semana tras semana siento la imperiosa necesidad de acabar en el mismo bar de copas, tal vez sea el ambiente que allí se crea, tal vez sea la música o que la camarera que de vez en cuando me invita por ser "cliente frecuente" a cambio de alguna propina.
Tal vez sea porque puede pasar de todo, porque cuando crees que "está mal", pasan veinte minutos y, de repente, estas bailando rodeado de varios grupos de tías. Imprevisible hasta más no poder, y en ello recae gran parte de su poder.
O, tal vez sea porque sea el bar en el que mas haya ligado.

En todo caso la atracción es enfermiza, la sensación cuando salgo y no he triunfado desoladora. Y este fin de semana ocurrió, no ligué, no conocí a nadie distinto, no encontré ninguna charla interesante que llevarme a la boca. Y parece que ya he encontrado la causa de este mal, la improvisación, o más bien la falta de ella. Elemento constante en todos los virgos, mi afán casi enfermizo por plafinificar, por pensar anticipadamente situaciones, por evaluar riesgos y conversaciones está minando rápidamente mi capacidad de disfrutar la vida tal y como viene.

El sábado esto se materializó en una situación perfecta para ilustrarlo, chica con pinta de extranjera bailando a mi lado, un par de miradas y el amigo que le acompañaba me pregunta si hablo inglés, y me la presenta. Conversación tonta de cuatro preguntas situacionales que acaba en un silencio incomodo, ella va al baño, volver a mi lado cuando sus amigos se han movido denotaría un evidente y precipitado interés hacia mí. Así que, de forma muy diplomática y a la par inteligente, se queda a mitad. Y yo que hago?? ...me quedo sin hacer nada, como aquel ciervo que permanece inmóvil delante de los faros del coche que le va a atropellar... y la ocasión se esfuma, ella se va, no hago nada...
Mi tribulaciones mentales son tan grandes que paso el resto de la noche sin poder relajarme...
Algo tiene que cambiar... lectores, por dios, un plan urgente para corregir mi falta de improvisación!!!

la noche más freack

y allí estaba yo...
tendido de espaldas sobre su cama, en ropa interior, la cabeza apoyada entre dos almohadas que apenas amortiguaban mis gemidos semi-fingidos para que ella siguiera esmerandose en el masaje que me estaba dando.
Ella es Carlota, 36 años, divorciada, un hijo, una perra impertinente...dos conversaciones en el messenger sirvieron para que tras un estúpido e improvisado reclamo del tipo "hoy estoy muy tenso, conoces a alguien que dé masajes", ella accediera con un "bueno, te lo puedo dar yo".
Así que allí estaba, sin poder relajarme ni disfrutar un perfecto masaje, por dos importante razones: 1) una perra que no paraba de dar la coña y 2) su falta de clase y estilo.
No se puede recibir a un hombre, independientemente de que no sepas que intenciones traiga, con un pijama del todo a cien.
No obstante, su cuasi-total complacencia me hacía sentirme mal...
Creo que no la volveré a ver, no sé que es lo que buscaba exactamente al ir a su casa. Tal vez algo que contar, tal vez algo que me aleje del tedio de estos últimos días de agosto, en los que no tengo mucho que hacer.

Estaré echando de menos el trabajo??...