domingo, 29 de agosto de 2021

29 de Agosto de 2021

Me cuesta manejar los tiempos, siempre me pierdo en encontrar los momentos óptimos, en vislumbrar el perfecto inicio para los cambios más importantes en mi vida. Y esos cambios, muchas veces, se han producido de una forma ulterior de lo que la vida merecía o parecía sugerir. Esta vez es la casa, que ya no sé si en formato alquiler o casa, pero necesito un lecho para amar, para tener sexo y para acariciar, eso que llevo dos años sin poder hacer por el maldito virus y su adios. Adios que no sé si es definitivo, que no sé si tendrá un episodio tal y como me dicen las matriculas. Todo parece tan carente de futuro que por una vez estoy asustado.

domingo, 9 de junio de 2019

10 de Junio de 2019

Y el sexo y las lagrimas llegaron y ella se fue,... me dejó un constante recuerdo de su nombre y de su perfil,... cenizas que cada vez que parecen apagarse vuelven a tornar en llama. Tengo la duda mayúscula y suprema de si hacer algo o no, aunque sea por los polvos, por salvar esos polvos que sabían a gloria y lujuria. En fin, ya solo me queda reinventarme, porque no tengo futuro, porque desapareció esa rama de futuro probable que implicaba vivir juntos y construir una familia, nuestra familia... Y ahora tengo que inventar otra, que me aparte de la soledad de un móvil sin llamadas, sin conversaciones, sin cañas y sin domingos de terraceo. Quiero volver a caminar, eso hoy, ya es importante para mí, porque lo he perdido todo, sí, lo he perdido por esta estúpida columna. Tengo que reconstruirme y volver a ser yo.

miércoles, 6 de marzo de 2019

6 de Marzo de 2019

Tan pronto como había escrito que dejaría de tener contacto con ella, escribe. Sí, para vernos. Mis ganas de buscar una pequeña esperanza en su aburrimiento, en su desidia, en, aunque fuera su codependencia, se esfuman en cuanto empieza a hablar. Está en otro punto, lo estuvo o aprendió a estarlo desde hace casi un mes, y mi torpeza fue mayúscula porque no lo vi venir. Ahora sé algunas cosas que pasaron, como que nunca quiso celebrar san valentín. Que no quiso tampoco celebrar nuestro aniversario y boicoteó con su actitud en el cabify que tuviera un dulce final. Me reconforta al menos que le paguen tan poco, que no atraiga la riqueza tal y como soy capaz de atraerla yo. Pero en fin... este es el principio del fin de un episodio... todavía no diría Marshal, pero puede que sí. Ahora me aperece la duda de cómo cerrarlo, si haré la versión soft o la versión hard. Me gustaría cerrarlo con sexo y lagrimas, pero no sé si va a ser así...

viernes, 1 de marzo de 2019

1 de Marzo de 2019

Febrero que poco bonito eres. Primavera que esta vez no sé si me da miedo. Me he quedado sin ella, sin esos dos par de pechotes que me deshacían. Creía que esta iba a ser la definitiva. Con las mismas disfuncionalidades pueriles que podían sugerir que había un entendimiento en los sentimientos más profundos. Pero todo se desvaneció, de nuevo, por cuarta pero enésima vez. Todo por un empoderamiento que hizo que tomara el camino de la huida, efectivamente, no solo está huyendo de sus miedos, sino también huyendo de mí... de mi rigidez, de mis condescendencia, de querer agradarle a toda costa, aún a pesar de mis propios intereses. Hice un simulacro de amor total, entendió que nunca seré honesto con ella, porque no lo soy conmigo mismo. Todo es una mentira, una agradable mentira,... vivir es una mentira en la que todo se distorsiona tan pronto como antendemos a ello. Y me dejo una lista de recados, con dolor y con amargura, esa amargura que solo puede producirte la gente con la que has intimado. Sé que la olvidaré, sé que mis sentimientos se van a desvanecer, pero también tengo la intuición de que no es la última vez que se dé ella o que hablo con ella o simplemente que la vuelvo a ver. Es extraña esta sensación de tranquilidad, aunque tenga también una visión pesimista y sin sentido de la vida. Acarreo un agotamiento que me mata la ilusión, ese asesino de motivaciones. Y no sé en que me voy a reencontrar o si me voy a reencontrar en alguien. No sé si merece la pena ni intentarlo o dejarme llevar por la falta de interés en todo, por esa apatía que a veces, por aburrida, me ha salvado de mi mismo...

miércoles, 13 de febrero de 2019

13 de Febrero de 2019

13 de trece, de malasuerte, de desidía y de desencuentro. Un trece que marca otra vez la tristeza y las pocas ganas de diálogo. Pero encuentro en esta sensación de alivio una extraña sensación reconfortante. Quizás es que realmente no quiero estar con ella, de lo que sí que tengo certeza es que me estoy empezando a cansar de sus silencios, de sus retirar la cara cuando me acerco a darle un beso, de sus microgestos de desprecio. Está acojonada, está duditativa, está probándome, como lo hizo Brdi, como lo seguirá haciendo,... Dejo esa huella, me manejo en niveles de sentimiento que otros nunca alcanzan. Pero confío en la vd, confío en que está vez no la necesito, que le he escrito todo eso para que tenga material para sus sesiones y para que piense en lo que tiene que pensar. Voy a dejar de escribir, voy a dejar de llamar,... no es que esté ofendido, es que me ha roto completamente el plan de la mañana y ha puesto en peligro mi interés y mi verdadero propósito.

lunes, 4 de febrero de 2019

24 de Mayo de 2018

Y no, no está pasando mucho. Mi tristeza no es por ella, es innata, es intrínseca a algo que no adivino qué es. Pero está ahí. Y vuelvo a escribir y vuelvo a mentir. Y en mi cabeza tan solo es una idea de un triunfo pasado, de un triunfo que no parezco merecer a día de hoy. Porque no soy el que quiero ser. Y mi cuerpo me lo dice, y no consigo adelgazar porque tengo miedo a dejar de respirar. A ahogarme. Tengo mucho miedo a que estas grasas sean perennes y se queden conmigo más que esta estúpida tristeza. Y ojalá pueda dormir bien. Ojalá mis obsesiones no me despierten antes del alba y pueda vislumbrar un día de tranquilidad. No tengo casa, tengo futuro? A alguien de verdad le importa que viva dentro o fuera de la m30. A alguien de verdad le importó cuando no lo hice?? Y este fin de semana quizás vuelva a viajar al parque de mis desapegos, al parque de mis conjuras, al parque donde empecé otra vez a crecer. Al montículo donde desafiaba a la ciudad. ​

23 de Julio de 2018

Esta vez tengo una tristeza aburrida, esa tristeza de decepción de cuando uno cree que va a encontrar  eso que le falta a su vaga rutina, esa rutina que es sobre todo... vaga. Y ella no me sacó de ese tedio como lo hará nada de lo que ella haga... porque el tedio está en mí.
Se instaló en malos resultados bursátiles, en un nuevo proyecto de emprendimiento no realizado, en una relación de amistad rota por un feedback mal apropiado. Se instaló por el recuerdo de su desamor, de una vida que no alcancé a vivir. Se instaló porque tengo demasiadas anaforas, se instaló porque ya no calibro, porque sudo mucho y huelo mal.
Porque peso lo que no debería pesar... porque no tengo trabajo y lo tengo a la vez. Porque el dinero no me da la felicidad. Porque no tengo retos y los tengo todos. Porque el país ya no carga... porque se lo cargó. Vivo otra vez encajado en la tristeza... tristeza quien te ha invitado?