2016-2107

A placer, puedes tomarte el tiempo... necesario. Y eso es lo que estoy haciendo y lo que voy a hacer, porque pasa otro año más y la incertidumbre de en qué punto estaré dentro de una nueva vuelta al sol, de desde donde escribiré y a quién amaré, me devora la mente.
Ha sido un año extraño, un año de casi amar, un año de casi enamorarme, de Londres, de volver, de volver por ella, porque realmente no quería estar tan lejos de mi nuevo espacio de confort. Y volví, y mi espacio se desvaneció y ella me torturo a base de pequeños arañazos a la base de mi identidad.
Y de esta forma, tengo nuevas heridas que curar, tengo nuevos espacio que descubrir, y que descubrir y tengo nuevas personas a mi alrededor, que hacen preguntarme el por qué algunas de las personas que están hace tiempo en mi vida todavía no han salido definitivamente.
A veces se quedan con su ligadura en una red social, en un perfil de whatsapp, en una presencia de mis innumerables registros de vida.
Y encaro 2017 sin objetivos concretos y con todos ellos, no hay un discontinuo, no hay un antes y un después, todo vuelve al punto donde estaba, el eterno cambio, el eterno redescubrimiento.
Y vuelvo a mirar por la ventana, buscando pezones que olvidé buscar este año en las playas, y que me traen nuevos delirios de juventud.
Y por fin acabo un segundo sueño de emprendimiento, un sueño que resultó ser una venganza por matar el mio primero, y trabajo en cosas que no entiendo, y conozco a personas que no veo, y de nuevo la esperanza de un mañana mejor, de un nivel de estabilidad que solo da los derechos adquiridos.
Poco me queda para la primera fase... tal vez tome decisiones importantes en ese momento...
En todo caso, feliz 2017 y por favor, vívelo! vividlo!

24-diciembre-2016

Y ahí esta, su llamada, tan predecible como incierta, tan cordial como lejana. Qué tal el trabajo? Qué tal estás? La estupidez en algunos de sus razonamientos y de sus conclusiones dejaban entrever un nerviosismo extremo. Su cordial acompañamiento afirmativo recogía con calidez mi "hola" cercano. No te guardo rencor, no te guardo amor, no te guardo...
Y el pecho vuelve a encojerse con su soledad, y el colgar vuelve a traer a la mente una neuva pregunta que acompañar....
ella solo fue el antidoto de mi soledad, durante todo un año, durante todo un año...
Y vienen a mi cabeza discusiones sin sentido que solo demostraban que nos debiamos la atención que necesitaban nuestros miedos.

2 de Junio de 2016 - Ruptura

No sé si es un sentimiento de felicidad o es un sentimiento de liberación... ella jodió la última de mis esperanzas de felicidad... y lo hizo para ganar el juego de la atención... con las cosas en la calle, después de haber venido a ayudarme... después de haber venido por única y última vez a LCM... Me siento estafado, me siento decepcionado, pero me siento liberado, liberado de un fraude, y mucho mejor de que ella escribiera por la mañana... nos podemos ver... pero para qué... para estar bien de una forma forzada?? en calidad de qué? Sabe que ayer di con algunas de las claves de sus bloqueos, y eso le jode

25 de Julio de 2016

La cadera de Mir o para de moverse, parece una stripper. Yo la agarro y la abrazo, le aprieto mi sexo empalmadado y me decepciono porque la dirección sea hacia la pierna, en plan torero, me encantaría que la notara mucho más, que ella rozara su sexo con tra la mierna... Está haciendo el ridiculo pero da igual... le pido un beso, me rechaza, subete a dormir, es que me lo paso muy bien contigo... Que vas a estropear, estúpida? La posibilidad del rechazo a que yo te aparte de la soledad? Me ves como el ex de AS y yo sigo pensando en ella... En el final de un cambio de dolores de cabeza matutinos, de pesos que frustran... de poses y postureos, del cuerpo que nunca llegué a tener y que siempre quise. De pereza y pechos lisos... Historias que terminan en besos, el happy end particular. Y Cl,... me vende su simulacro, lleno de miedos y de saludos a la bandera, que bocas más extraña, que abrazo más calido. Eres un caballero...

31 de Agosto de 2016

Y ahora entiendo a todas esas personas que morían por amor. Aunque lo mio no sé si es exactamente amor. O el hecho de que ella me traslada lejos del vacío, lejos de no tener trabajo. De no saber quién soy... Y no encuentro en la tención de otras personas la necesidad de afecto y de comprensión. Me da igual todo, me da igual...
A partir de dónde, de qué, voy a poder volver a construirme, a poder volver a ser yo, pero qué yo?
El que es un niño que reza por la aprobación de su padre o el que sale, gestiona proyectos, consigue pliegos de x millones de euros, conquista 125 mujeres...
Me he encontrado con alguien que no acabo de tener, mi juguete imposible, mi alter-ego, mi sonrisa infinita...

9 de Julio de 2016

Y ayer volví de nuevo a llamar su atención y ella respondió, y ella volvió a llamar, tardó una hora, se envolvió con la coraza de una excusa y llamó... que saber que si no estaba confundida... La verdad no estaba tras ese mail, estaba el resquemor, estaba el volver a criticar, el volver a juzgar. Ella no me aceptó, volví a mentir, estaba yendo a un psicólogo... Semana intensa, semana de no procrastinar, semana de exhibir, de masajes no dados, de mentiras, de vuelta a la mentira... No me dejas amarte... me estás dejando amarte? argumentos y palabras de maltrato verbal. Soy visual, ella es auditiva?

2015-12-25 (Navidad)

Y han sido dos días y al primero ya estaba harto. No han sido ni 48 horas y siempre tengo la sensación de que éste será el último año en que vaya. No tiene sentido, nunca tuvo sentido... El sentido de la propiedad, el miedo, un marco de creencias totalmente fuera de mi orbita. No hay nada que pueda aprovechar, aunque esta vez haya tenido la sensación de que se trataban de filosofías hermanas. Y los compis de curro... La sensación de querer ver a S.ANC, todos mas gordos, viejos y conservadores. No parece que soy el único que vive la filosofia Mnd, el único que hizo de sus creemcias pilares con los que vivir...

Son 40 amigo (7 de septiembre de 2015)

Si, son 40. Ya no soy joven para nadie. Encaro el mediodía de mi existencia con una minidepresion. Aquella que me hace ponerme triste cuando salgo al mercado y veo que me resulta difícil encontrar un trabajo en menos de tres meses. Aquella que me dice que parece que soy incapaz de hacer algunas cosas. Como la de conseguir un cuerpo, o al menos, un peso aceptable. O aquella que me hace ver que soy incapaz de entender el inglés. Consigo cosas pero no las disfruto y el mero hecho de conseguirlo no me produce ni la más mínima de las emociones. Me enamoro platónicamente de mujeres con las que consigo citar pero no consigo poseer. Busco en las amistades la atención necesaria que haga mitigar esta sensación de soledad. He buscado las llaves dentro de casa y tampoco he encontrado nada. Vuelvo a estar en el objetivo, en la meta y en la validación externa. Vuelvo a estar allí. No estoy dentro. Estoy fuera. Y bloqueado por cosas tontas y cosas materiales que me lastran y ahora por no tener ingresos. No sé si la vida que me gustaría llevar cambiaría en cuanto la consiguiera. Sólo me queda un hilo de esperanza... Redefinirme!